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牛牛的育儿心得再哭就不要你了威胁式教育正

时间:2024-08-14 来源网站:顶点资讯

昨天去拿快递,看到一个小女孩躺在地上哭。约摸3、4岁的样子,眼泪鼻涕糊了一脸,嘴里还哽咽地叫着“妈妈”。

刚蹲下去,想问下小姑娘发生了什么?快递点老板娘按捺不住了,说:“宝贝别哭了,快起来,你妈妈真的走了”。

小女孩一听,翻了个身,慢慢起来看看门口,发现她妈妈真的走远了,又一屁股坐在地上哭的更凶了......

已经走远的她妈妈,立刻折返冲进来说:“你再哭!再哭妈妈就不要你了!”

小女孩伸手拉着妈妈的衣角被她妈妈一把打掉

她妈妈估计觉得,大庭广众下有些失礼。跟快递点老板娘解释说:“饭刚吃好,一出来就要买草莓,家里水果一堆,买了都吃不完还要买”。

老板娘也只是讪讪道:“小孩都这样。”

小女孩一边哽咽,一边死死拽着她妈妈衣角。估计是怕真被丢在快递点。

能明显感受到:为了不让妈妈生气,在努力克制自己哭泣,想吃草莓的愿望也被丢在一旁。

每每看到这种场景就很揪心,尤其是当妈以后。

家庭教育中,类似这种威胁式的教育我们经常看到。

场景一:

比如当妈妈怀孕时,大宝不听话,老人就会说“你不听话,爸爸妈妈喜欢小弟弟或妹妹,不喜欢你了”

场景二:

“再不听话吃药,让医生阿姨给你打针!”

就像有时候我爸妈“制服”不了牛牛的时候,也会说“你赶紧起来,再不起来妈妈就不要你了”

还有“赶紧xx,再不xx妈妈要来打了”。通过树立妈妈的威形象来达到自己目的。

威胁式教育类似威胁式家庭教育,在生活中我们也是经常看到。短期之内孩子会因为害怕被抛弃、害怕恐惧,隐藏自己内心真实需求,效果也是立竿见影。但是长远来看对孩子心理的负面影响非常大。

教育,其实是一件很需要耐心的事。威胁带来的短期效果,不仅没有从根本上解决问题,反而会发生一连串更严重的问题。

“棍棒之下出孝子”,“我是你爹,你就得听我的”,都是不成功的教育,只是因为孩子害怕。

父母和孩子之间应该互相尊重,共同成长。即使孩子做错了,也只能就事情去给予引导纠正。而不是上升到人身攻击,以高姿态去威胁孩子。

威胁式教育有什么缺点?孩子没安全感威胁式教育培养下的孩子,从小缺乏安全感。对他们来说父母随时都会抛弃自己,一旦自己做的不够好,或者做错事就要面对父母对他们的威胁。这种恐惧和不安。让孩子从小缺乏安全感。

性格懦弱或者压抑自己为了不让父母失望,不被抛弃。孩子会忽略自己内心真实感受,尤其是当自己意愿和父母意愿冲突时,会压抑自己内心需求。

虽然痛苦,但是怕被抛弃的感觉,和求生本能,让他们不得不这么做。

最终演变成讨好型人格。以前讨好父母,长大后讨好伴侣、朋友、领导,哪怕遇到非常不公正的待遇。

心理学家俞林鑫说:“拒绝别人是需要力量的,这种力量源自自主性。”缺乏自主性的人很少有力量去拒绝别人。

就算他们鼓起勇气去拒绝,内心的自责、焦虑、羞耻等负面情绪也会让他们寝食难安。有些甚至以说谎的方式去掩盖真实的拒绝意图,以避免受到想象中的伤害。

当孩子成长到2~3岁的年龄段,会经历一个自主性对依赖性的冲突,所谓的“可怕的两岁(Terrible Two)”。孩子会频繁地说“不”,比如不吃饭、不配合、不合作。各种拒绝行为的背后是孩子在建立自主性的尝试。

他们需要感觉自己是独立的个体,不依附于父母,是可以自己做主的。孩子两岁前要给足安全感,两岁后慢慢学着放手。

应该如何做?了解原则:威胁式教育只能获得短暂反馈,长期来看弊大于利。

简单四步法:

第一步:表示理解

《正面管教》中也有提到,让孩子们觉得你理解他们的观点,一旦他们觉得被理解,就会更愿意听取你的观点,并努力找到解决问题的方法,只有自己被倾听之后,才更可能倾听你。

比如最开始的例子:小女孩刚吃完饭想再买点草莓,可是家里已经有很多水果了怎么办?首先妈妈要表达对于小女孩想吃草莓心情的理解:“妈妈理解你现在很想吃草莓。”

有时候孩子对于某件事物的需求可能并没那么高,他们内心真正渴望的是被理解、尊重、被爱

当表达出“你再不听话我就不要你了”的情绪时,孩子内心只感受到自己不被理解、被忽视。有些甚至情绪更失控,内心情绪无法发泄,演变成攻击行为:打人、咬人、尖叫等等

第二步:表达你的感受,引起共情

当孩子被理解后,可以表达你对孩子遭遇这些事情的同情。同时还能培养孩子共情的能力,比如告诉孩子,你也有类似的遭遇。只有你真诚地做到这两步,孩子才能愿意听你说

再回答小女孩想吃草莓的例子:“妈妈也有自己特别爱吃的东西的时候,妈妈不给你买不是不爱你”表达你怎么样妈妈都爱你,无条件的爱,给足安全感。

第三步:解决问题

通过前面2步,孩子就会把关注点从内心感受转移到事件本身上,这时候你就可以去引导孩子如何解决类似的问题,提出你的一些建议。直到你们达成共识。

“家里的水果也很好吃对不对?我们回去就吃香蕉。过几天妈妈再给你买草莓。否则你吃了草莓,香蕉就坏掉了。”

第四步:坚守底线

一些涉及到安全问题,和底线问题坚决不能让步,在底线范围内可以尽量让孩子自己做主。既培养了自主性,又不跟你的教育理念起冲突。

接受孩子的负面情绪

当做到前2点的时候,有些孩子甚至会哭的更厉害,这时候其实是孩子内心被得到理解的委屈。要允许孩子有负面情绪,真是在一次次的事情中,孩子才能慢慢学会控制自己的情绪。

千万不要说“不要哭了”,“有什么好哭的”这种话。静静地抱着孩子,表达你自己的爱就好。孩子会慢慢自己调整情绪。

以上是本文所有内容。

我是爱分享育儿干货的牛牛妈妈,日常分享宝宝辅食、早教、和一些带娃日常。有一个可爱的1岁+宝宝牛牛。所有育儿心得都是自己的经验总结,欢迎大家关注我,一起育儿交流~

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